Отпугиватели
Последние записи
Крысы и мыши имеют телепатические способности!
Грызуны могут переносить около 200 возбудителей различных инфекционных и инвазионных болезней чел …
Подробнее
Комметариев: 0
Как выбрать лучший отпугиватель крыс и мышей?
За окном морозный и снежный январь 2016 года, а мы с вами поговорим о том, как правильно подобрат …
Как ведут себя грызуны под влиянием ультразвука?
В одном из немецких университетов учёные провели эксперимент по воздействию различного рода  …
Подробнее
Комметариев: 0
Летучие мыши
  Часто наши клиенты спрашивают нас , есть ли какие-нибудь ультразвуковые приборы,  …
Отследить заказ
Номер квитанции
Почта России или EMS

Анекдоты про грызунов

 

Анекдоты про грызунов

 

 

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.

- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

********

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: Мама, смотри, ангел!

*******

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:

- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

******

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.

Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

********

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

 - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

 - Нет, сначала эксперт посмотрит.

 Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

 - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

 - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

*******

Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились),

 и вся мышарня их

 проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают,

 что да как, как

 кот и где вторая мышь. Она говорит, что бой был неравный, но

 кота они почти убили.

 - Как почти?

 - Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!

*********

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается

 огромная Мышь.

 Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной

 руке кусок сыра, в

 другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит

 к маленькой

 норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький

 засохший кусочек

 сыра. Подходит, смотрит и говорит:

 - Ну честное слово, как дети!

********

Стук в дверь.

 На пороге молодой человек с саквояжем:

 - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

 - Нет.

 - Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

********

Саша, вчера был у тебя дома что у тебя крыса в аквариуме делает?

- Купается!

- А рыбки в клетке ?

- Ну, ждут пока крыса покупается!

- А потом ты, естественно, их обратно в аквариум ?

- Нет, потом я купаться буду!

********

Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется:

- Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют...

Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек:

-А может у тебя имиджмейкер плохой?

*********

Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро звонок директору зоопарка:

- Вы знаете, у меня на газоне стоит огромная крыса и рвет хвостом траву!

Директор: - Ну и что же она с ней делает?

- Ой, ну вы мне не поверите!

********

Два "новых русских" делятся новостями:

- Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс".

- Ну клёво, только откуда столько ёжиков?

- Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!

********

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

*******

Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает:

- Гена, а нас стричь здесь будут?

Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит:

- Да не знаю я.

Проходит какое-то время - Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:

- Ген, ну а стричь нас будут?

- Да не знаю я, - отвечает Гена, - вон у крысы спроси.

Крыса поворачивается и, обижено говорит:

- Да не крыса я, а ёжик!

*********

Собрал лев всех зверей и говорит:

- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль" и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.

Заяц и спрашивает:

- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?

- Не положено мне, я - царь зверей!

- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?

- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

*******

Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его :

- Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит - вор, и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил.

Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем!

На утро у него спрашивают:

- Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ?

А он отвечает:

- А что она так быстро убежала - впадлу было с братвой посидеть ?

*******

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

********

Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.

**********

Год 1980-й. По дороге едет эстонец на новом "Москвиче". Перед машиной вскакивает крыса, эстонец спокойно давит ее, потом останавливается, подходит к крысе, берет за хвост и кладет ее в багажник:

- Мошет, пригодиитса.

Год 1999-й. По той же дороге на том же "Москвиче" едет тот же эстонец. В том же самом месте останавливается, открывает багажник...

- Не пригодиилас...

********

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.

- У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, кладя сыр в рот.

- А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.

**********

Поймали две крысы слона:

- Давай его слопаем.

- Ты что, без соли?

- Щас сгоняю.

Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.

- А где слон?

- А он это... убежал.

*********

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.

Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».

**********

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит:

- Чудненько.

До головы добежала:

- Странненько.

Обратно возвращается:

- Чудненько.

И так раз восемь. Лось не выдержал:

- Крыса, ты что заладила одно и то же?

- Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога?

*********

У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду.

Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.

*******

Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе.

Подходит её муж-крыс:

-- Сколько раз я говорил, не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!

*********

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.

- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

*********

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при

этом не претендовать на право называться "домашним животным".

********

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

 

 Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

**********

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:

- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от

тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

********

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину

и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.

Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать

этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

*******

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.

Сидит внизу, почесывая голову:

- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

********